|
| |||||||||||||||
|
Вы вошли как *** Гость |
||||||||||||||||
|
***
Спрашивают у ребенка: - Ты помнишь, чем занимался Авель? - Он пас овец! - А чем занимался Каин? - Убийствами! ***
Учитель на уроке Ветхого Завета: - Не торопитесь. Давайте добьем все жертвы, а потом уже перейдем к священникам. ***
Из проповеди: "Иисус подошёл к лежащему у Него на груди Иоанну!!!" ***
Художник, чьё мнение о себе намного превышало его дарование, писал портрет Папы Льва XIII. Портрет получился соответствующим. По окончанию работы художник попросил Папу, чтобы тот дал ему какой-нибудь текст под портрет. "Возьмите, пожалуйста, Евангелие от Матфея 14:27 и добавьте моё имя", - сказал Папа. Дома художник открыл Евангелие и прочитал: "Это Я, не бойтесь". ***
После проповеди молодого пастора: - Вы говорили проповедь как-то по-идиотски!.. - Просто я хотел, чтобы вы ее поняли... ***
В одной церкви были три брата, которые очень любили петь Богу. Один играл на синтезаторе, другой на гитаре, а третий на баяне. Однажды вечером пела наша тройка, было замечательное прославление, да так здорово, что Сам Господь присоединился к ним, хоть и невидимый. Но в самый разгар прославления вдруг лопнула струна на гитаре!.. И прославление остановилось. Все трое разочарованно обратились в молитве: "О, Господь, неужели Тебе так не понравилось наше пение?" Так искренне расстроились братья, что Господь не выдержал и ответил им: - Да не переживайте! Лучше вашего пения, я давно ничего не слышал. Я так доволен, что выполню любое ваше желание! "Ничего себе", - подумали христиане. - Я хочу прямо сейчас на Небеса, - сказал брат, который играл на баяне. - Нет проблем! - улыбнулся Господь, и брат тут же исчез. - И я хочу на Небеса! - сказал тот, кто играл на синтезаторе. - Принимается… - промолвил Господь. - А ты что молчишь? - обратился Он к последнему брату, который грустно смотрел на свою гитару с порванной струной. - Эх, такое прославление прервалось!.. - задумчиво произнес последний брат. - Слушай, Господь, а можно два желания? - Ну...Хорошо! - Тогда новую струну для гитары и этих двоих - обратно!.. ***
Однажды мама, встав из-за стола, не убрала за собой тарелку, на что ее 4-х летняя дочь сказала: - Мама нужно обязательно убирать за собой тарелку! - Почему же? - спросила мама. - Чтобы не давать места дьяволу. ***
Один брат молился о преуспевании: "Деньги - это проклятие нашего общества. Так пусть Бог поразит меня этим проклятием! И пусть я никогда от него не оправлюсь!" ***
Соседи обращаются к молодым христианам: - Это безобразие! Вы полночи и все утро о чем-то тараторили, пели, бренчали! - Ничего, не беспокойтесь, мы днем отоспимся!.. ***
Из проповеди: "Мы пришли сюда не просто напичкаться Словом и унести отсюда всё, что захватили с собой из уст проповедника!!!" ***
Один пастор, проповедуя о вере, сказал: "Если мы не имеем веры и нам, к примеру, нужно что то сделать, мы смотрим только в свой карман. Но, имея веру, мы смотрим в карманы многих людей..."
***
"Что посеет человек, то и пожрет..." ***
В поздний час в лавку заглянула монашка и, убедившись в отсутствии покупателей, купила ящик пива. Приказчик ехидно спрашивает: - И для чего Вам понадобилось пиво? - Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть. - Тогда возьмите еще соленые баранки - их можно использовать вместо бигудей! ***
Ненастный вечер. За окном гроза, ливень хлещет не переставая. В маленьком монастыре остался один монах, (все остальные уехали в паломничество). Он спокойно читает Библию. Вдруг раздается стук в дверь, и на пороге появилась молодая, вся промокшая женщина: - Я заблудилась. Пожалуйста, позвольте переночевать? "Черт тебя принес…" - подумал монах и провел женщину в комнату. Усадив ее, он продолжил чтение. - Мне холодно, - говорит через некоторое время женщина. Монах приносит плащ. - Мне холодно, - вскоре раздается снова. Монах приносит одеяло и продолжает читать. - Мне холодно! - не унимается женщина. Монах приносит еще одеяло, укутывает женщину и возвращается к Библии. Но проходит какое-то время, и снова слышна жалоба на холод. Монах приносит все теплые вещи и вываливает перед женщиной. Наконец она не выдерживает: - Знаете, - говорит она. - Но в такую погоду мой покойный муж согревал меня не вещами, а своим телом! - Но, уважаемая, - невозмутимо отвечает монах. - Где я вам в такую бурную ночь найду тело вашего покойного мужа? ***
Одному мужчине говорят: - У вас такая выразительная внешность! А лицом вы прямо на Иисуса Христа похожи! Он отвечает с чувством: - Да, да, мне прямо так многие и говорят! Однажды, в автобусе, пробираясь подальше на середину салона, я вдруг услышал, как одна бабулька, оглянувшись на меня, воскликнула: - Господи! Да куда ж ты лезешь-то! ***
Пастоp хyдожникy, pасписывающемy цеpковь: - Вы с yма сошли! Где вы видели ангела в ботинках? - А где ты видел ангелов без ботинок? ***
Дети молится: - Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес"! - А летнюю природу Ты делаешь лучше, чем осеннюю. Или выключи дождь. - Сделай из меня супермена. Только не говори, что надо тренироваться, ежедневно бегать, по утрам делать зарядку. Все это я каждый день слышу от отца. - Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит! - Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее Себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все. Только не кричи на нее, она может цапнуть. ***
- Почему некоторые ультраконсервативные протестанты не носят галстуки? - Потому что в Библии заповедано: "воздерживайтесь от удавленины" (Деян.15:29) ***
- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир? - А Я его и не строил. Я только хостинг предоставил. ***
Затонул пароход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится: - Господи, прости меня! Я сильно грешил, пил, курил, обманывал... Я больше никогда... - Стоп!!! - говорит второй. - На горизонте корабль. ***
Один брат после служения что-то сильно выделывался, а другой терпел его, терпел и вдруг возопил: "Братья и сестры, давайте помолимся за брата, с наложением рук и ног в область его головы!" ***
Из ответа на контрольную работу в Библейском институте: "...и тогда Иов изгнал диавола именем Иисуса Христа..." ***
После одной из проповедей на тему о том, что мы - "свет мира", и на основании места Писания: "... так да светит свет ваш пред людьми...", одна христианка жаловалась пастору: "я вже так свiтила, так свiтила!.. А шоб їм вже повилазило!.." ***
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая Библию... Решил расширить бизнес и нанять помощника. Первый продавал две-три Библии за день - и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток Библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил... За первый же день он продал полторы сотни! Мужик: - Как ты ухитрился?!! - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-п-п-ро-одаю Би-иблию, но-о мо-огу и бе-есп-п-платно п-п-по-о-очитать... ***
Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть!" Вдруг раздается Божий голос: - Но ты ведь не верил в Бога?! - Я и в лох-несское чудовище не верил! ***
Студент приходит домой очень голодный, -Мам, а где обед? -А какое волшебное слово ты знаешь? -Во Имя Иисуса Христа... ***
Вызывают Еврея в КГБ и спрашивают: - Это правда, что вы изучаете иврит. Вы что в Израиль собираетесь?" - Нет вы понимаете, что я верующий, когда попаду на небеса, то там на иврите разговаривают. - А если вы попадете в ад? - Русским я владею свободно. ***
На молодежном служении: - Здесь в конце стоит "Аминь", а это значит: не исполнишь - все, хана тебе. ***
Телефонный звонок в офисе церкви: - Алло! Это 7-26-40? - Да. -Это ВГСЧ? - Нет, вы попали в офис церкви. - Боже, извини! ***
На уроке истории: - В каком году произошло крещение Руси? - В 988. - А кто крестил? - Иоанн Креститель... ***
Пастор на проповеди об орлах: - Итак, мы орлы или нет?!! Конечно же, орлы, но пока что - в курятнике!!! Сегодня будем учиться летать!! ***
По радио, после продолжительной музыкальной заставки, зачитывают объявления: "...Мы расскажем Вам о господе Иисусе Христе, и вы обретете веру в себя и душевный покой. Ангелы будут охранять вас на всех путях ваших..." Передача завершается словами: "Все рекламируемые товары и услуги сертифицированы". ***
Дорогая служба поддержки! В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа <цветы> и <ювелир>, которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0". Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9" и, одновременно, установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась. Пожалуйста, помогите! Отчаявшаяся. Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система. Попробуйте ввести команду "С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ", а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2", "Муж 1.0" при этом автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0" или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0". В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", и "Хорошее Настроение 1.1". С уважением - Служба поддержки. ***
- А как на счет Иисуса Христа? - Что? - Но ведь он тоже еврей!? - Да ничего подобного! - А как быть с Девой Марией?! - Что? - Так и она ж еврейка! - Да ну, что ты мне сказки рассказываешь?.. - А кто ж они, по-вашему? - Русские, конечно! ***
Возвращается муж с работы, а жена ему сообщает, что сын опять вел себя очень отвратительно. Муж, хватая ремень, восклицает, что его терпение уже закончилось. Сын, увидев такое дело, убежал в другую комнату и стал усиленно молиться, чтобы отец его не наказывал. Когда же наказание стало неизбежным, и отец шлепнул его ремнем, сын громко запел псалом: "Взойдем на Голгофу, мой брат..." ***
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода? - Теперь уже нет, - отвечает друг, - неделю назад я выбросил Библию, которая валялась у меня очень долго, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен... - Гутенберга? Ты выбросил Библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов! - Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал бы, потому что какой-то плохой человек исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер. ***
Пастор объявляет нужду к молитве: "Помолимся за сестру Катю, у нее большие неприятности и проблемы - ей скоро рожать..." ***
Учитель рассказывает про свойства функций, приводя пример с гиперболой "1/х". Спрашивает, что происходит с "1/х", когда "х", будучи положительным числом, стремится к нулю? Показывает ветку кривой, которая поднимается все выше и выше (к бесконечности), и спрашивает, указывая вверх: - А до чего она дойдет? (очевидно, ожидая ответ "до бесконечности") Круглые глаза, полная тишина. Учитель, все более стремительно тыча в направлении потолка указкой, вопрошает: - Ну, что же там будет, выше всего? В той же тишине, тихо, скромно, но уверенно, с глубины зала донеслось: - Бог. ***
Один американский миссионер решил блеснуть знанием русского. После окончания богослужения он подошел к пожилой сестре и уверенно произнес следующее: "О, какая у вас красивая вонючка!" (имел ввиду внучку). ***
В семинарии на обзоре Ветхого Завета преподаватель американец ведет лекции без переводчика: "Иаков был умный парень и успешно обманул своего папу." Тот же преподаватель о греховной природе человека:
"Нам кто-то сказал одно грубое слово, а мы в ответ два, три, пять или целую проповедь".
***
Из объявлений: "Даю уроки вождения". Моисей. ***
Вопрос ребенка: "Мама, а сатана - это жена дьявола?" ***
Речь священника во время венчания: "Венчается раб Божий Василий и страх Божий Наталья!" ***
Ведущий богослужения перед проповедью: "А сейчас я призываю вас духом своим святым внимать словам проповеди..." ***
Встречаются как-то раз Президент Буш и Садам Хусейн. Садам Хусейн говорит: - Я видел сон: вся Америка разрушена, люди голодные, несчастные и бедные скитающиеся! Буш: - Я тоже видел сон: в Ираке праздник, танцы веселье. Люди ходят, танцуют, песни поют, везде плакаты развешивают... - А что написано на плакатах? - спрашивает Хусейн. - Не знаю, не умею читать на иврите! - ответил Буш. ***
После посещения Воскресной школы. - Дедушка, это правда, что на зло нужно отвечать добром? - Да, внучек, правда. - Тогда дай мне денег на мороженое, а то я разбил твои очки... ***
Поспорили судья, священник и налоговый инспектор: кого люди больше уважают? Судью люди назвали "Ваша честь", священника - "Ваше преподобие", а про налогового инспектора, пришедшего в банк на проверку, сказали: "ГОСПОДИ, это опять Вы!!!" ***
Из проповеди: "Ты не можешь войти в жизнь вечную, благодаря своим делам, сколько бы ты в церковь не принёс ЖЕРТВОВАТЕЛЕЙ!". ***
Пастор Молодёжной церкви спрашивает у группы прославления: - Вы в каком стиле будете играть, в роке или в попе?.. ***
Новый русский рассказывает корешу: - Мне на день рождения братва книгу подарила - церковную... "Евангелие"! С авторским автографом! - Гонишь?! - В натуре, так и написано: "От Матфея". ***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то "малюет": - Что это ты рисуешь? - Бога. - Но ведь никто не знает, как Он выглядит! - Щас узнают! ***
Отец-пастор спрашивает у сына: - А кто такие язычники? Сын: - Это люди, которые молятся на иных языках. ***
Адам и Ева прогуливаются по Эдемскому саду. Ева спрашивает Адама: - Ты меня любишь? - А что делать? - вздыхает Адам... ***
Адам возвращается поздно вечером к Еве. Ева встречает его недовольным и недоверчивым взглядом. - Дорогая, поверь, кроме тебя у меня никого нет! Среди ночи Адам ощутил руки Евы на своей груди. - Что ты делаешь, Ева? - воскликнул Адам. - Ребра твои считаю... ***
Разговор двух братьев: -Ну, вот скажи мне, чё ты такой толстый? -Как чё, я храм Духа Святого. -Ну, хорошо, а пузо-то тебе такое зачем? -Это купол! ***
На проповеди пастор рассказывал о лени: - Есть такие люди, их лентяями зовут. Летом они спят, а зимой по чужим огородам лазят. ***
Как-то, одна сестра из группы прославления после общецерковного собрания попросила брата донести ей тяжелый пакет (ну ноты там всякие и так далее): - Тут недалеко, хотя бы до помойки (имела ввиду, что дальше сама справится). - Без проблем, - ответил брат. Идут, разговаривают, служение обсуждают. Дошли до помойки. Брат, ничего не говоря, с размаху кидает пакет в кучу мусора. Сестра в шоке: - Ты что!? Мне пакет-то нужен!!! - Какие проблемы? - говорит брат, находит пакет и вытряхивает из него все содержимое! ***
Кто сказал, что в Библии нет примеров современности? Например, Ной целый год искал место для парковки. ***
Некоторые украинцы ради своего желудка частых недугов принимают немного сала… ***
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться: - Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо раскалывается!.. Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, эмоциями. Это продолжается часа два. Вдруг женщина, прерывая крики, произносит: - Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете даром исцеления! Благодаря вашему участию, моя головная боль бесследно исчезла! - Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне! ***
В Воскресной школе дети рассказывали о чудесах Иисуса Христа: - Принесли к Иисусу расслабленного. Иисус вложил ему пальцы в уши, сказал "Еффафа", и он стал видеть. ***
В пятидесятническом детском лагере детям рассказывали на ночь сказку про танцующих на балу Принца и Золушку. Дети слушали, слушали, а потом в изумлении спросили: - А они что, харизматы, да? ***
У верующей семьи умер близкий человек. Знакомая этой семьи позвонила в магазин ритуальных услуг, чтобы заказать венок. Трубку поднял принимающий заказы: - Я слушаю: - Примите, пожалуйста, заказ на подпись траурной ленточки, а я в17.00 приду и заберу венок. -Хорошо, что вы хотите, чтобы мы написали? - "Покойся с миром" - по обе стороны, и "Встретимся в вечности", - если втиснется. Когда женщина пришла забрать заказ, то прочла на венке примерно следующее: - "Покойся с миром по обе стороны, встретимся в вечности, если втиснемся". ***
Из свидетельства о жизни одного обратившегося наркомана: - Его внешность изменилась, волосы стали отрастать, и он стал пастором церкви... ***
И об одном радующемся грешнике каются небеса. ***
Создан новый дезодорант, который называется "Гарри Поттер". Он придает телу запах гари и запах пота. ***
Во время проповеди проповедник призвал: - Да не отягчаются ваши сердца объеденением и пъянством! ***
Разговор двух братьев: - Я Самсон! - Чем докажешь? - Пасть порву!
***
Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее. Строитель: Да, наша профессия самая древняя. Мы ещё египетские пирамиды строили. Садовник: Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали. Электрик: Что вы всё спорите? Ещё до того, как Бог сказал "да будет свет", у нас уже вся проводка была проложена. ***
Местный пастор и священник стали у обочины дороги с плакатом, решив его показывать каждому проезжающему водителю. Надпись на плакате гласила: - КОНЕЦ БЛИЗОК! Измените свой путь пока не поздно! - Оставьте нас в покое, религиозные фанатики! - прокричал первый водитель и прибавил скорость. Его машина скрылась за углом, и через несколько секунд оттуда послышался громкий всплеск воды. - Как ты думаешь, - сказал священник пастору, - может нам просто написать "мост поломан"? ***
Из проповеди в неотапливаемой церкви зимой: - Лучше замерзнуть в Доме Божием, чем вечно гореть в адском пламени! ***
Из проповеди на Украине: - Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова. Браты!!! Яке бремя зняв з нас Господь, та переложив на жинок! ***
Из молитв: - Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой! ***
Из разговора на христианском форуме на тему "Лидерство в церкви": - Братья и сестры, рассуждайте здраво! У овец должен быть пастух. Что будет с овцами если пастуха не станет?. Ответ: - Некому будет их стричь и кушать :-) ***
На улице у молодого человека спрашивают: - Вы верите в Бога? На что он отвечает: - Нет! Я православный!!! ***
Братская мобила - сотовый телефон, совместно используемый служителями. ***
Самый известный лохотрон - это вера в себя. ***
Маленькая девочка спросила своего дедушку: - Дедушка, а тебя Бог создал? - Да, маленькая, - ответил ей дедушка. Через минутку девочка уточнила: - А меня? - Да, маленькая, и тебя. Несколько минут девочка с сомнением всматривалась то в дедушку, то в собственное отражение в зеркале, пока безапелляционно не заключила: - Ты знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать намного лучше! ***
Новый пастор решил посетить своих прихожан. Но в одном из домов ему никто не открыл, хотя, как казалось, дома кто-то был. Пастор вытащил визитку и, написав на обратной стороне "Откр. 3:20", просунул её в дверь. В следующее воскресенье во время сбора пожертвований он обнаружил, что визитку вернули. На ней было приписано "Быт. 3:10". Достав Библию и прочитав стих, пастор просто не мог сдержаться от смеха: Откр. 3:20 начинается "Се, стою у двери и стучу"; Быт.3:10 - "Голос твой я услышал в раю, и убоялся, потому что я наг, и скрылся". ***
-Дайте мне, пожалуйста, 50 рождественских открыток. -Какой деноминации? -О, неужели уже и до этого дошло? Ладно, 6 католических, 12 протестантских и 32 баптистских. ***
В лесу родилась елочка, С молитвою росла. Смиренною и кроткою, И набожной была. И, хоть, ее, как водится, Срубили в Новый год, Душа ее еловая В pаю тепеpь растет! ***
Hаша Таня гpомко плачет Уpонила в pечку мячик. Пpекpати никчемный pев - Божий пpомысел таков. ***
Идет бычок, качается, Вздыхает на ходу: В гpехах поpа покаяться, Hе то, гореть в аду! ***
У попа была собака, Он ее любил. Она съела кусок мяса Он ее кpестил. Кpестил, пpичастил, Конуpу ей освятил. Все могло бы быть иначе, Если б атеистом был. ***
Едут сестра с братом в метро. Разговаривают, смеются, вдруг брат часто заморгал и просит: - Посмотри, у меня в глаз соринка попала. Если сможешь, вынь, пожалуйста! - Ну, уж нет, - говорит ему сестра, - я еще со своим бревном не разобралась! ***
При подготовке к евангелизации были развешены объявления примерно такого содержания: "Во дворце культуры проходит благотворительный концерт с участием Христиан Веры Евангельской". К одному из объявлений подошла женщина и спросила братьев и сестер, стоявших рядом и раздающих персональные приглашения: - Аллу Пугачеву я знаю и Ларису Долину знаю, а кто такая Вера Евангельская? ***
Закончилось торжественное богослужение на Жатву. Пресвитер делает объявление: - Братья и сестры! Подойдите после собрания к брату Васе и получите кто по тыкве, кто по дыне... Кому что достанется! ***
Высказывание: - Ведущие в мире богословы, в том числе и я, считают... ***
Одна женщина на нервной почве постоянно грызла ногти, отчего они выглядели, так, скажем, не очень эстетично, и ничего не могла с этим поделать. Однажды подруга ей посоветовала: - Тебе, нужно заняться йогой, она очень эффективно помогает снять стресс. Месяца через два подруга ее снова встречает и, увидев, что ногти у нее длинные и ухоженные, говорит: - Я вижу, йога тебе помогла, судя по твоим красивым ногтям? - Еще как: я теперь грызу ногти на ногах. ***
Перед собранием, в церковь вбежала и села, странно одетая женщина, с определенными проблемами. - Что это, - говорю, - Лидия, вы так вырядились? - Да вот, - говорит, - убелил Бог одежды мои, обула я ноги в готовность благовествовать мир. Слушал я, слушал, а затем спрашиваю: - А на голове, что это у вас за рога? - А, это? О, это я хожу, как рыкающий лев! ***
Один новый русский просит священника за круглую сумму, в своей надгробной проповеди, сказать, что его убитый братуха (известный бандит) был святым человеком. Священник, испытывающий нужду в финансах, согласился. Его проповедь была краткой: - Перед вами лежит тело известного бандита, развратника и ворюги. Ад по нему тосковал долгие 30 лет, но и там не много тех, кто хотел бы с ним прожить хотя бы час. Но, по сравнению со своим братом, он святой человек. ***
После собрания читают записки с просьбой помолиться за исцеление. Записка такого содержания: - Сегодня врачи выкачали воду из легких у нашей сестры, прошу помолиться за ее исцеление. Проповедник выдает такую фразу: - Люди выкачали, а Господь закачает, будем молиться. ***
Вопрос ребенка (2 г. 8 мес.): - Папа, ты меня любишь вообще, или потому что? ***
Перед сбором пожертвований: - А теперь, братья и сестры, поучаствуем в добровольном жертвоприношении... ***
Из разговора жены с мужем: - Ты знаешь я, по-моему, немного беременна. - Но, дорогая, нельзя быть немного беременной. Пусть твое слово будет "да - да!" или "нет - нет! - все остальное от лукавого! ***
Из "монолога" жены к мужу: - Я миссионерка. Я родила тебе детей и свою миссию выполнила. Теперь твои заботы. ***
Вечером, после собрания, сестра просит брата: - Ты не проводишь меня? - Если только взлядом, сестра! ***
Объявление в церковной столовой: "Дорогие братья и сестры! Пожалуйста, не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились!" ***
Одна сестра жалуется другой: - Вот опять пришла с работы поздно усталая. Завтра снова встану с головной болью... А другая ей отвечает: - Хочешь, помолюсь - и не встанешь...
***
У одного пресвитера был попугай, который умел говорить слова "давай целоваться". Пастору было очень неловко, когда, во время прихода гостей попугай выкрикивал эти слова. Однажды он узнал, что у одного пастора из его города есть попугай, который говорит "давай молиться", и он одолжил у этого пастора попугая , чтобы тот попугай научил его попугая. Принес чужого попугая домой, посадил в клетку, а его попугай говорит: - Давай целоваться. А другой попугай в ответ: - Наконец-то Бог услышал мои молитвы... ***
Однажды деревенский учитель прогуливался в поле. В это время на поле работал один крестьянин, который уже давно "точил зуб" на учителя. Когда учитель приблизился к нему, то крестьянин, поприветствовав его, заговорил с ним о погоде, и вдруг, ни с того, ни с сего дал учителю оплеуху. Учитель оторопел. А крестьянин сказал: - Написано: если кто тебя ударит в правую щеку, обрати к нему левую. И с этими словами он огрел учителя еще раз. Учитель не долго думая ответил, сопровождая каждое слово оплеухой: - Написано также: давайте и дастся вам мерою доброю, утрясенною, нагнетенною и переполненною... И в таком духе они продолжали дальше. Эту сцену наблюдал владелец тех земель. Чтобы разобраться, в чем дело, он послал слугу к тем двум. Слуга послушал немного разговор и вернулся к господину. - Что там произошло? - Ничего особенного, господин. Похоже, они просто спорят о толковании Писания. ***
Существует теория о том, что первые люди появились в Китае. Вопрос: - Могли ли Адам и Ева быть китайцами? Ответ: - Нет, не могли. Если бы Адам и Ева были китайцами, то они оставили бы яблоко не тронутым, а змею приготовили бы по всем правилам и съели. ***
Большие деньги - совращают. Малые деньги - удручают. Господь, дай мне побольше средних денег! ***
Из разговора братьев: - Знаете, почему Петр сразу же ответил на призыв Иисуса следовать за Ним? - Наверное потому, что Иисус исцелил его тещу, и Петру просто невмоготу уже было оставаться в своем доме. ***
Пастор говорит о взаимоотношениях в церкви. В проповеди прозвучала такая фраза: - Очень часто христиане забывают, что означает иметь простые дружеские взаимоотношения. Друзья уже не могут просто к тебе зайти, не предупредив за две недели о своем приходе, и не уточнив заранее время посещения. А как это здорово вот так просто общаться! Через некоторое время, когда пастор "зажег" всех ходить друг к другу в гости, донеслась реплика из зала: - Все идем к пастору в гости! На что пастор ответил: - Только предупредите хотя бы недели за две! ***
Новообращенный наркоман делится своими первыми откровениями с преподавателем библейской школы: - В Новом Завете написано, что Иисус однажды велел ученикам посадить народ на траву... В другом месте Иисус сказал Самарянке сесть уколоться... ***
После проповеди к пастору подходит расчувствовавшийся прихожанин и говорит: - Сегодня вы превзошли себя, проповедь была просто потрясающей! Пастор, склонив голову в смирении, скромно ответил: - Это не я, это все Бог... - Да что вы, Бог может намного лучше!.. ***
Проповедник закончив проповедь закрывает свою Библию. Сатана ему на ухо: - Ну ты сегодня молодец. Проповедник спускается по лестнице. Сатана ему: - Ты сегодня просто в ударе. Проповедник едет в машине домой. Сатана ему: - Ты наверное самый крутой проповедник в мире. Проповедник готовиться ко сну. Сатана ему: - Ты великий помазанник. Проповедник сатане: - Так давай прославим Господа за Его дела. ***
Влюбилась как-то дочь олигарха в харизмата. Ну, отец, как положено, захотел познакомиться с парнем, чтобы решить - выдавать свою дочь за него или нет. Пригласили парня домой, накормили, напоили и давай распрашивать: -Ты понимаешь, что моя дочь привыкла одеваться в дорогих бутиках? Сможешь ты ее этим обеспечить? -Вообще-то нет, но я верю, Господь поможет. -А ты знаешь, что она привыкла к определённому комфорту и дом меньше, чем за миллион её не устроит? Сможешь её этим обеспечить? -Вобще-то нет, но думаю, Господь поможет. -А знаешь ли ты, что она привыкла отдыхать каждые 3 месяца на Багамах? Сможешь ты ее этим обеспечить? -Вобще-то нет, но Господь поможет. Ну, проводили парня домой, отец позвал дочь в кабинет и говорит: - Он, конечно, бедняк, но я разрешаю тебе выйти за него замуж. -!!!???.. -Мне нравится, как он меня называет! ***
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих нет, скучно. Гадалка: - Давай, черноголовый, погадаю! - Да у меня денег нет тебе заплатить... - А я так погадаю. - Ну ладно... - протягивая руку. - Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем и плохом. О чем хочешь узнать сначала? - Давай о хорошем. - Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех времен. - Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая новость? - Первая репетиция - завтра. ***
Библейский запрет носить галстуки: - Остерегайтесь удавленины; - Иуда пошел и удавился; - Галстук - это указатель в преисподнюю. ***
Молится "новый русский": - Славлю Тебя, Господи, что я так дивно пристроен! ***
Одна сестра случайно наступила на ногу брату: - Ой, простите, пожалуйста, я так сильно не хотела! Брат ставит вторую ногу и говорит: - Наступившему тебе на левую ногу подставь правую. ***
Объявление в газете: - Церкви "Благодать" срочно требуются верующие. ***
Приходит мужчина к портному еврею и заказывает сшить ему штаны. Тот сказал прийти через неделю. Приходит через неделю, но заказ еще не готов. Через две недели - не готов. Через три недели - всё ещё нет. Через месяц приходит: - Ну что? Где мои штаны? - Готовы! - Бог сотворил мир за 7 дней! А вы какие-то штаны месяц шьете?! На что еврей ему c улыбкой отвечает: - А вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны... ***
Из разговора на христианских форумах: - Это неправда, что сестры не умеют хранить тайну, просто это трудная работа, и они лучше справляются с ней коллективно! ***
- Сынок, если будешь слушаться родителей, то попадешь в рай, а если нет - то в ад! - Хорошо, а что нужно делать, чтобы попасть в кино? ***
Играют двое в карты. Тут подходит к ним Иисус и спрашивает: - Можно к вам? Те двое говорят: - Конечно! Через несколько минут игры: - О, Господи, да мы ж на деньги играем! ***
В детском лагере девочка молится: - Господи, прости мою грушу грешную. ***
- Разбойник на кресте был совершенным?! - Нет, не был! - А вот и был! Он был совершенным разбойником! ***
Один молодой человек, работавший на стройке, смело хвалился своей силой, говоря: - На этой стройке нет никого сильнее меня! Я самый лучший работник! На что, уже пожилой, человек сказал: - Со всей твоей силой, на тачке ты не сможешь провести и трёх метров тот груз, который я провезу вокруг всей нашей стройки! Молодой человек громко рассмеялся, согласившись доказать своё превосходство. Старик взял тачку в руки и сказал: "Ну что ж, садись в тачку!" ***
Собака думает: - Мой хозяин меня любит, кормит, выгуливает, вычесывает, заботится и даже… охраняет! Наверное, он - Бог! Кот думает: - Мой хозяин меня любит, кормит, гладит, вычесывает, заботится! Наверное, я - Бог!
***
- Вася, если бы у тебя были два совершенно одинаковых "Кадиллака", ты бы подарил мне один? - Саша, о чём разговор, мы же вместе выросли! - Вася, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? - Саша, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! - Вася, а если б у тебя были две курицы... - Саша! Так нечестно спрашивать! У меня они есть! ***
Мужик спрашивает друга: - А зачем ты молишься перед едой? - Я благодарю Господа. - Брось, ты ведь голодный! Садись, да ешь, как я! - Точно так же делает и моя собака... ***
Дочка говорит маме: - Я сегодня девочку в церкви 5 гривнами (украинская валюта) благословила. Мама в ответ: - Это хорошо, только ты никому об этом не рассказывай. "Пусть правая рука не знает, что делает левая". А дочка: - Я деньги двумя руками держала! ***
Священник произносит поминальную речь: - И этот труп когда-то был членом нашей церкви... ***
Диктор по телевизору: Католическое Рождество наступает по календарю раньше христианского. ***
На библейском семинаре по теме о дарах духовных одна сестра, не расслышав, переспрашивает: - А как действует дар развлечения духов? ***
В Воскресной школе на уроке: Учитель спрашивает: - Когда будет конец света? Если кто-то знает, молчите. Пусть отвечают те, кто не знает. ***
Разговор двух братьев: - Я Самсон! - Чем докажешь? - Пасть порву! ***
Понятие чуда: ЧУДО - это когда немой рассказывает глухому о том, что слепой видел, как хромой ходил по воде. ***
Разговор по телефону в христианском издательстве: - Крови Христа нет! - Благодать закончилась. - А дочь судьбы на балконе. ***
- Из разговора двух верующих: - Авраам был мужем веры... - Неправда, жену Авраама звали Сара! ***
Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении: - Вчера "замочили" пятерых... ***
Выдержки из молитв: - Господи, ну Ты же знаешь, сколько детей можно накормить одной ядерной боеголовкой! - Господи! Слава Тебе, что Ты подсунул мне такую сестру. - Господи, укрепи меня в страхе моем... - Господь, Ты знаешь этого брата, в нём так много хороших чертов... - Господи, пусть каждый, выходя из этого места, возьмёт с собой что-нибудь... ***
Из проповедей: о Это во Христе - свобода, а у нас в церкви - порядок! о Давид убежал от Саула в пещеру Адолламскую и оттуда РАЗДАЛСЯ Псалом 23… о Сегодня я вам не пророчествую, сегодня я вам правду говорю!.. о Бог дал Саре новое имя, а Авраам сходил в паспортный стол и все переоформил... о Некоторые в церкви ведут себя как христиане, а за за ее пределами как обезьяне! о Царь Навухосодоносор... Ой, Навудосор... Навухосодор... О, Господи, Навухосереносом.. о Кто к нам с мечтой придёт, от мечты и погибнет... о Бог очень сильно хочет благословить вас, чтобы вы были исполнены радостью, и чтоб улыбка не сходила с ваших ушей... о Вы только представьте, мы с вами живем 2000 лет!.. То есть, прошло столько времени после того, как Иисус пришел!.. ***
Один батюшка во время проповеди: - Господь, возносясь, сказал Своим ученикам: "Русь Святая, храни веру православную!" ***
Две христианки едут по трассе со скоростью 20 км/ч. Их останавливает ДПСник и спрашивает: - Почему вы едете по трассе так медленно? Они отвечают: - Так там же был знак 20. - Это не знак ограничения скорости. Это номер дороги. - А-а..., - и они начали хохотать. - В чем дело? - Да так, ничего. Просто не так давно мы свернули с трассы, на которой был такой же знак с номером 140... ***
Из братского общения: - Общение важно для христиан не только в виде общей молитвы, но и в виде совместной трапезы. Главное, чтобы такое общение было продолжительным... - Ничто так не радует глаз, как крепкий и здоровый сон! - Братья, дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым!.. ***
Из общения сестер: - О своей скромности я могу говорить часами... - Все люди - сестры! - Со сплетнями необходимо бороться коллегиально. - А где-то ведь написано: "Не закрывай рта молотящего..." ***
После проповеди о страданиях в аду на тему "...там будет плач и скрежет зубов" одна старушка подходит к проповеднику и спрашивает: - А что будет с теми, у кого зубов нет? На это находчивый проповедник отвечает: - Для Бога нет ничего невозможного, Он может и новые зубы вырастить. ***
Попал мужик в рай. Апостол Пётр ведёт его по небесам. Вдруг мужик видит посреди рая стоит дерево, увешанное вместо листьев маленькими колокольчиками. - Что это? - спрашивает он у Петра. - Это дерево лжи, - отвечает Пётр - Когда люди на земле лгут, колокольчики начинают звенеть. - Тут несколько колокольчиков зазвенело. - Это продавцы на рынке свой товар рекламируют - объясняет Пётр. Через некоторое время ещё больше колокольчиков зазвенело. - Это новые русские понесли в налоговую декларации о своих доходах. Вдруг всё дерево затряслось от звона колокольчиков. - А это что? - спрашивает мужик. - А это предвыборная кампания началась! ***
Учительница воскресной школы ученикам: - Дети, на примере какой заповеди можно объяснить, что нельзя отрывать кошке хвост? Один ученик поднял руку и говорит: - Что Бог сочетал - то человек да не разделяет! ***
Вопрос: 6 евреев сидят за столом. Что находится под столом? Ответ: 12 колен израилевых. ***
Жена в пылу ссоры: - Лучше бы я вышла замуж за дьявола! Муж, защищаясь: - Браки между близкими родственниками запрещены!..
***
Панк заходит в православную церковь и начинает задувать свечи. Батюшка, увидев это и закричал: - Ты что делаешь, Ирод? А панк удивлённо говорит: - А что такое? У меня сегодня день рождения!.. ***
Одна подруга говорит другой возмущенно: - Это же надо, что придумали: провели конференцию с названием "День, который изменит мир". А ведь мир даже и не узнал, что в этот день его изменили... ***
После горячей конференции идут по городу два пастора. Навстречу им идёт женщина и спрашивает: - Пожалуйста, подскажите, где улица Ленина? Один пастор, медленно повернувшись, отвечает: - Не знаем, он давно умер! ***
Одна молодая женщина встречается с подругой и рассказывает: - Представляешь, я познакомилась с одним очень милым молодым человеком, и он меня пригласил на собрание АТЕИСТОВ СЕДЬМОГО ДНЯ... ***
Верующий молится перед сном: - Господи, пошли мне сон праведника... Просыпается утром и сетует, что всю ночь мучили кошмары. На следующий вечер молится той же молитвой, просыпается утром и опять сетует на ужасные сны. Вечером, помолившись, вновь той же молитвой, вдруг слышит голос с неба, который молвил: - Сын мой, чтобы иметь сон праведника, проживи праведником хотя бы день... ***
После общения домашней группы: - Как жаль, что вы наконец-то уходите... ***
Из разговора братьев: - А ты читаешь своей подруге стихи? - Конечно, вчера читал ... из послания к Римлянам! ***
- Господи! Сегодня, до этого момента я вел себя хорошо: не сплетничал, не выходил из себя, не был ни жадным, ни ворчливым, ни противным, ни эгоистичным, ни избалованным. Я благодарен Тебе за это! И, несколько минут спустя: - Боже, мне скоро вставать, поэтому мне, возможно, потребуется значительно больше Твоей помощи! ***
Пришел в воскресную школу новый учитель и спрашивает: - Дети, скажите, кто разрушил Иерихон? - Мы не разрушали, - ответили хором дети. Учитель удивился, а на пасторском совете возмущенно прокомментировал: - Представляете, я спрашиваю у детей: "Кто разрушил Иерихон?" А они мне отвечают, что они не разрушали! - Да что ты так переживаешь, - говорят ему, - купим цемент, кирпичи, наймем рабочих, отремонтируем и спишем на церковные расходы... ***
В очередной раз в Америку пригласили проповедовать русского пастора, а тот и говорит: - Знаете, в Америке сейчас ночь. Когда две недели назад я возвращусь в Россию, то когда буду там проповедовать вы будете спать! А потом добавил: "Впрочем, это всегда так..." ***
Читает человек Библию: - Бог створил Адама. Ветер перевернул страницу, где написано про ковчег Ноя: - И осмолил его смолой. ***
Садится церковный служитель за компьютер и удаляет файл с анекдотами. "Ты что делаешь!" - возмущается другой. А тот в ответ: "Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же... я их все уже давно на память знаю!" ***
И сказал им Иисус: "Кто, вы говорите, есть я?" И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности". И ответствовал им Иисус: "Чего-чего?" ***
Известная писательница дискутирует в поезде с пастором о Священном Писании. - Но вы должны признать, что Бог создал мужчину раньше женщины, - говорит пастор. - Не возражаю. Я и сама пользуюсь тем же методом: когда пишу книгу, сначала делаю черновик... ***
Из проповедей: "... отец очень любил Иосифа... Одним словом, Иосиф был маменькиным сыночком..." "...врачи делают много доброго детям, мужчинам и всем остальным людям..." "Кто не имеет жены - не ищи мужа!" ***
По вагону идет священник. Вагон качается. Вдруг с руки падают четки. Одна женщина увидела и говорит: - Товарищ поп, товарищ поп, вы бусы потеряли... ***
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем как отпустить его грехи, священник спрашивает: - И сколько же раз вам пришлось ходить за ними? - Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов. - Но это будет только восемьдесят снопов! - Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди. ***
Наш Бог вашего бога в бараний рог... Объявили евреи войну аморреям! Аморреи присылают к евреям парламентеров. Идут по селению, видят идет старичок, спрашивают (вежливо): "Вы еврей?", тот говорит: "Конечно, еврей". Аморреи говорят: "Вот вы евреи нам войну объявили, а вы знаете, что нас аморреев больше 10 миллионов?". Старичок: "Ух-ты! Мы об этом не подумали! Где же мы теперь вас хоронить будем?" ***
Одна известная миссионерка ехала по дороге, вдруг у нее закончился бензин. До ближайшей заправки оставалось метров 800, но у нее с собой не было никакой канистры для бензина! Тогда она взяла детский горшок и пошла за бензином на заправку. Вернувшись с бензоколонки, она начала медленно заливать бензин в бак, рядом остановился шикарный лимузин, из него высунулся местный мультимиллионер: - Вы знаете, мы не разделяем ваших убеждений, но ваша вера в чудеса достойна уважения! ***
Хотите жениться? Вот советы некоторых библейских персонажей: 1. Найдите красивую пленницу, приведите домой, побрейте ей голову, остригите ногти и дайте новую одежду. Тогда она – Ваша! (Втор. 21, 11-13) 2. Пойдите к проститутке и женитесь на ней (Осия; Ос. 1, 2-3). 3. Отыщите человека с семью дочерями и приятно удивите его, напоив его скот (Моисей; Исх. 2, 16-21). 4. Приобретите земельный участок, оговорив при этом получение впридачу женщины (Вооз; Руфь 4, 5-10) 5. Пойдите на вечеринку и спрячьтесь. Когда пойдут плясать женщины, хватайте ту, что приглянется и убегайте (колено Вениаминово; Суд. 21, 19-23). 6. А вдруг Господь создаст Вам жену, пока вы спите? (Примечание: Возможно, какой-нибудь части тела Вы потом не досчитатетесь.) (Адам; Быт. 2, 19-24) 7. Согласитесь работать семь лет за руку чьей-нибудь дочери. Затем женитесь не на ней. Потом поработайте еще семь лет и женитесь на той, на ком хотели вначале (Иаков; Быт. 29, 15-30) 8. Обрежьте крайнюю плоть у 200 мертвых врагов будущего тестя – и станьте его зятем (Давид; 1 Цар. 18, 27). 9. Даже если кругом ну совсем никого нет, побродите немного – кто-то обязательно найдется. Даже если будет непонятно, откуда этот кто-то взялся (Каин; Быт. 4, 16-17) 10. Станьте повелителем великой державы и устройте конкурс красоты (Артаксеркс; Эсф. 2, 2-4) 11. Если повстречаете симпатичную женщину, возвращайтесь домой и скажите своим родителям: «Я видел женщину; возьмите мне ее в жену». Если они оспаривают Ваше решение, настаивайте: «ЕЕ возьмите мне, потому что она мне понравилась» (Самсон; Суд. 14, 1-3). 12. Убейте кого-нибудь и возьмите себе его жену (и приготовьтесь расстаться с четырьмя сыновьями) (Давид; 2 Цар. 11). 13. Подождите, пока умрет Ваш брат, тогда и его жену можно будет забрать (это не просто рационализаторская идея, это закон) (Втор. 25, 5) 14. Не надо привередничать: берите лучше количеством! (Соломон; 3 Цар. 11, 1-3) 15. В принципе лучше и не жениться. (ап. Павел; 1 Кор. 7, 32-35) ***
Брак Боевое оружие домохозяйки, "символ" тепла и уюта? (Скалка) Бpак - это когда он пеpестает покупать цветы, и начинает покупать овощи. Муж - это все, что остается от мужчины после бpака. Любовь к теще измеряется километрами. Не всякая жизнь кончается смертью, иногда она кончается свадьбой. ***
Жить в грехе - это как будто ты в памперсе, в котором уже не всё классно...
|
